Chez Ma Copine

Après plusieurs semaines d’absence, je me dois de vous demander pardon et de vous en donner l’explication et ce, même si le prix à payer est que vous vous moquiez de moi.

Mon clavier a brisé. Voilà.

En fait, JE l’ai brisé.

[Aller, courage et dis-leur !]

Inspiration. Expiration. Inspiration. Exp…

Je trouvais que mon clavier était sale. Très sale même. Quand j’appuyais sur une touche, deux ou trois graines de toast, et de toutes autres choses, rebondissaient comme du popcorn. Un feu d’artifice « mietteux » quoi ! Je me suis même surprise d’entretenir des paris avec moi-même à savoir quel artefact allait sortir de là. À la longue, j’ai appris qu’en entrant la combinaison de touche M, C et >, je pouvais avoir une barre granola et qu’avec la G, 7 et G, il y avait tout pour me concocter un petit-déjeuner. Bon, là où ça se complique c’est au moment où je « déplogue » ledit foutu clavier de l’ordinateur et que je me mets à retirer toutes les vis qui s’y trouvent… Hé oui, que voulez-vous ? On est blonde ou on ne l’est pas. J’assume !

J’ai tenté, en vain, de « réparer » ma gaffe ; peine perdue. Des touches restaient enfoncées et d’autres demeuraient molles. Angoisse ! Prise de panique, j’ai tout caché. J’ai remis le clavier où il était, comme si rien ne s’était passé. Quand Mademoiselle voulait lire ses messages ou jouer à un jeu sur l’ordinateur, je lui disais que l’internet fonctionnait mal. D’autres fois, c’était parce que… Bref, je lui sortais toujours une raison pour ne pas qu’elle l’utilise et qu’elle fasse la macabre découverte. Puis un jour, sans que rien ne l’annonce, elle trouva le squelette : « Maman ! Qu’est-ce que t’a fait !? » Ah, misère ! Je lui ai tout déballé : c’était un accident, le chat a marché dessus, j’ai pas voulu, et bla, bla, bla… Plus je parlais, plus Mademoiselle riait. C’est qu’elle connaît bien sa maman, la petite ! Finalement, je lui ai fait mon mea culpa.

À partir de là, quoi faire ? En acheter un autre ? Et si mon clavier n’était que dans un état comateux, pourquoi ne pas tenter de le ranimer ? Je me raccrochais désespérément à ce dernier espoir. J’ai appelé Copain Alex. Le genre de gars hyper relax que rien, mais absolument rien, ne stress. Toujours serein, joyeux, la voix calme et posée, il me dit de ne pas m’en faire et qu’il allait venir le réparer, dans la mesure du possible. Hélas ! Lorsqu’il vit mon désastre, il n’a dit que [avec son ton si relaxe et détendu] : « Oh… mon… Dieu… ». C’est là que j’ai compris l’ampleur de la situation. Je ne sais pas, moi, mais s’il m’avait dit « quesse t’as fait là !? » ou encore « ton clavier est foutu ! », j’aurais compris que j’avais fait une grosse bêtise mais le fait qu’il m'a dit si calmement : « Oh… mon… Dieu… » n’a fait qu’empirer la grandiloquence de ma catastrophe ! J’aurais voulu aller me cacher sur les Monts Valin !

Maintenant, je ne pouvais vraiment, mais vraiment plus rien écrire. On me contactait sur Messenger mais je ne pouvais pas répondre ! En attendant d’aller me chercher un autre clavier, je faisais du copier/coller… Misère, que c’était long ! Une lettre à la fois. Sélectionne la lettre, copie la lettre, ouvre la petite fenêtre où écrire, colle la lettre, réduit la petite fenêtre, va chercher une autre lettre… Je trouvais ce processus tellement long que je suis allée chercher une page web contenant les lettres de l’alphabet en minuscules et en majuscules ainsi que des chiffres que j’ai copiés dans World. La méthode était, comment dire, un petit peu trop longue pour que je puisse vous écrire quelques mots ici.

Mon histoire se termine bien grâce à SexyJim ! Je lui ai fait tellement pitié (clin d’œil) qu’il m’a amené un beau clavier tout neuf, yes ! Si jamais ça m’arrive encore de ne pas uploader le blogue, demandez-vous si j’ai lu la garantie du clavier avant de le mettre dans le lave-vaisselle…

D'ici là, je m'en retourne où je m'étais caché avant de faire cette sortie publique...